я прыйшла сказаць табе, што
будзе горш,
будзе лепш,
будзе складана,
будзе проста.

быць дарослым вельмі добра.
ты будзеш у парадку.
ты ў парадку.

---

я не знаю, зачем пишу это сюда. я в шоке, что этот сайт еще существует.
пускай будет, все одно суждено-затеряться забытым во времени и пустоте.

ведут ли сейчас вообще онлайн-дневники?

anyway
сегодня (уже) 17 декабря 2021 года, я не писала сюда с 2019.
и, дорогой дневник, за эти годы моя жизнь превратилась в ад.

в начале 2020 года пришел ковид и я была одним из тех людей, которых бросили на передовую,
никто не знал, что делать, никто не знал, но нам каким-то образом надо было знать.
и нам с милой Мариночкой пришлось учиться выживать.
и мы выжили.

еще, дорогой дневничок, летом 2020 года в мою страну пришла война.
или, если позволишь, на моей земле воцарилась тень, как пел покойный игорь федорович летов.
(внезапно для себя начала слушать много гражданской обороны)
жить очень страшно. и больно. от бессилия и постоянного страха. и несправедливости.
и от того, что этому не видно конца.

милый дневник, а еще я все-таки ушла из медицины. чувство, которое прошло со мной через все обучение, оправдалось.
я ушла и больше не вернусь. многие говорят, что это смелость, но я это так не вижу.
точнее, вижу это как что-то само собой разумеющееся, но просто сильно и нудно растянувшееся.

а еще, днявочка, у меня депрессия (как оказалось, с тревожностью). это, конечно не сюрприз,
но мне хочется обнять юную себя и сказать, что ту боль и печаль, которые она чувствует, не получится игнорировать, подавлять, пытаться замаскировать.
и мне очень хочется сказать ей, что какой бы умной юная к. себя не считала, депрессия хитрее и коварнее. и она еще проявит себя.
но я наконец-то пошла к специалисту решать этот вопрос и мы теперь боремся за меня.

у меня, дневничок, теперь пробит нос и половина тела теперь в татуировках.
мои друзья постепенно заводят детей.
а мне, скорее всего, придется уезжать из страны.

в какой-то степени, дорогой дневник, стало проще и легче. меня не волнует многое из того, что могло бы еще лет пять назад.
но, дорогой дневник, мне постоянно больно. даже в моменты, когда бывает хорошо, я предвкушаю, как снова будет плохо.
потому что иначе не бывает.

дорогой дневник, скорее всего я бы хотела написать много чего другого,
но пока что я только учусь вербализовать все то, что болит.
я искренне надеюсь, что зайду сюда через года два-три и скажу себе, которая слушает сейчас долгую и счастливую жизнь, что станет лучше.
но пока что такие дела.

by the way i think i'm kinda queer?.. or maybe i'm just depressed idk
also majima goro. what a guy.

---

---

и снова двойственность человеческой природы: кажется, только недавно писала финальный пост о 2017 году, сидя на кухне, но
в то же время ощущение, что этот год был огромнейшим. много всякого важного стаффа произошло, если подумать.

highlights of the year:
-в. и м. приезжали из москвы целых два раза (второй раз даже со псом и аж на месяц )
-впервые в жизни прочитала мангу (моб уже совсем скоро второй сезон и я пищу каждый раз, когда об этом вспоминаю)
-впервые увидела дочку т.
-поступила в автошколу...
-...и сдала на права
-закончила университет
-увидела arcade fire живьем и, кажется, ушла в астрал на power out
-впервые в жизни посмотрела наруто...
-...и внезапно для себя полюбила лисеныша всем сердцем с первой же серии
-начала принимать антидепрессанты (еще даже месяца не прошло с начала приема, а я уже жалею, что не начала пить их раньше)
-впервые с класса седьмого коротко постриглась and i love it
-чисто по субъективным ощущениям наладила отношения, которые стали напряженные за последние годы, с некоторыми людьми

таблетки дали мне сил и желание жить, которого еще совсем недавно не было, поэтому в новый год вступаю, как говорится, looking forward to it.
желаю себе быть бережной и внимательной к себе же в наступающем году.
your world is just beginning.

@музыка: cat power-nothin' but time

---

три года прошло.
(и как я вообще пережила 2016)

@настроение: you're gonna carry that weight

---

you're gonna carry that weight.

---

стояла около сцены на пикнике афиши и думала, что хотела бы запомнить выступление belle & sebastian: они играли свои милые и наивные шотландские песни, в толпе кто-то пускал мыльные пузыри, после дождя выползло солнце, на сцене танцевали дети, которые явно were having time of their lives.
а вечером случились arcade fire.
и все.

---

нет, все-таки фиксация событий-штука важная, особенно для такой дырявой головы, как моя. в декабре перестала записывать происходящее в каждом месяце-следующие месяцы повыпадали сразу по несколько штук.
с январем-февралем ещё достаточно просто: мы с л. ездили на элективы, на которые мы возлагали большие надежды (уточка говорит зря-зря), потом на каникулы приехали в. и м., а это по-любому означает, что мы погрязали в безбожном гедонизме.
в марте, по-моему, я записалась на вождение, лежала с простудой (помню себя почему-то именно в этом состоянии), пересматривала все работы миядзаки-сенсея и взахлеб зачитывалась мобом.
насчёт апреля ничего не могу сказать, но оно и не удивительно, ведь что хорошего может произойти в апреле.
май тоже слабо помню, хотя про себя отмечала, что он прошёл довольно спокойно по сравнению с тем, что могло бы быть.
помню только достаточно хорошо день, когда мы с двумя м. и с. сходили в чайную, а потом на новый фильм уэса андерсона. было славно.

июнь прошёл как в тумане. у меня все было очень плохо с вождением, при этом надо было каким-то образом сдать четыре госа (конечно же оказалось, что это не более чем раздражающая трата время и лишняя преграда на пути к выпуску). ощущение психогенной тошноты прошло со мной почти весь месяц, благо сейчас в этом плане немного легче.
а, посмотрела наконец-то вольтрона и бнха, которые больше года терроризировали все мои ленты во всех сетях, пункты зачеркнулись.

а ещё через несколько часов я официально закончу университет.
про это можно написать огромнейший пост и наверное я это сделаю позже.
пока можно точно сказать: время тянулось невыносимо медленно ( особенно когда кажется, что уже все умудрились закончить вышку, кроме тебя) и одновременно пролетело в мгновение ока, я не изменилась совсем и от прежней меня почти ничего не осталось, происходило ничего и было все.
я стала хуже как человек, я пережила пока что самые переломные годы своей жизни и скорее всего до сих пор не оправилась до конца, я бы многое хотела изменить и одновременно думаю, что ничего бы не смогла поменять.

но пока что сейчас 01.58, 30 июня, в соседней комнате спят л. и м., люди, без которых мне очень сложно представить шесть университетских лет, мы объелись итальянской едой и обпились шампанским, через несколько часов мы встанем, соберёмся и поедем за дипломами и постараемся поверить, что это действительно происходит.
life is strange.

---

thank you one-sensei, that was amazing.

@настроение: *sobs* damn these invisible ninjas chopping onions around me

@темы: mob! mob! what do you want!

---

здесь очень много и несвязно про mob psycho

прочитала уже 12 томов манги из 15, хоть и растягивала как только могла, и по этому поводу всячески воздеваю руки к небесам и трагично страдаю, ибо святой есус, как мне нравится история, как мне нравятся персонажи, пускай это продлится еще дольше, но нет, все конечно, и скоро я буду сидеть, уставившись в планшет, и думать, что делать со всем этим дальше.
в голову всплывает 11 доктор с его i hate endings.
конечно, будет второй сезон, уже официально объявили, но ИСТОРИЯ ВСЕ РАВНО ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!!11 я и так на сто процентов была уверена, что дадут зеленый свет. к тому же как скоро его ожидать. учитывая качество анимации студии bones и сколько на ее создание требуется сил и времени, на этот год рассчитывать не придется.
(к тому же у них вроде очередной сезон бнха выходит? ай дунно, но начало работы над мобом это точно отодвинет)

вроде как уан взялся за спин-офф по рейгену, и это, конечно, лучше, чем ничего. мне крайне симпатизирует этот salty sweaty conman, но я бы не назвала его своим любимым персонажем.
но несмотря на это, точно не знаю, в какой момент это произошло, рейген стал для меня самым relatable character во всей этой истории.
ну а как могло быть иначе, когда чел:
-in his twenties
-ходячий постер к фразе fake it till you make it (да, я не могу контролировать просачивание фразочек на английском h ä l p mig)
-ПОГЛАДИТЬ КАЖДУЮ СОБАКУ НА СВОЕМ ПУТИ!!!!
-в любой непонятной ситуации пожри
-ну или просто пожри
-не знает, что происходит
-ПОСАДИТЬ ВСЕ ЦВЕТОЧКИ ЧТО ТОЛЬКО МОЖНО!!!
-цепляется за человека, который в него поверил, мертвой хваткой
-не знает что делать со своей жизнью, но все считают, что у него все схвачено
-подавал большие надежды, пока жизнь свернула куда-то не туда
-по-прежнему не знает, что происходит
единственное что меня смущает, так это то, что у него нету друзей. ай мин мне кажется, что он из того типа людей, которые имеют кучу друзей везде и всюду?оу велл

раз уж коснулась любимых персонажей: в этой истории действительно сложно выбрать кого-то одного, что мне очень нравится. но, наверное, это все-таки теру, ибо гей эз фак потрясающе изящно выебывается и жуткая королева драмы ("ах, кагеяма-кун победил меня в схватке, слягу-ка я с лихорадкой на три дня и три ночи от горя поражения!")
к тому же я женщина слабая и очень падкая на таких вот задорных персов с очень мутным бэкграундом, ибо откуда эта нездоровое влечение к пыткам?? и какая история стоит за фактом того, что парень в 14 лет живет один? МНЕ НУЖНЫ ОТВЕТЫ!
так же мне нужны ответ на то, как сузуки умудрился стать более-менее адекватным (привет, я твой новый друг и я сожгу твой дом) человеком, учитывая, в какой токсичной атмосфере он вырос.
по тв сегодня показывали деловых людей, мы с мамой с удовольствием пересмотрели все это, и у меня сложился хэдканон, что сузуки в детстве был точно как мелкий гиперактивный пиздюк из последней истории.

братьев кагеяма люблю нежной любовью. взять, к примеру, ритцу, который тоже борется за звание моего любимого персонажа. smol™, dark n bitter, как хреново эспрессо, за братана и двор стреляет в упор. хотя первое время я любила повозмущаться по поводу их отношений с мобом: все так любят повторять, какие у них любящие отношения, полные взаимоподдержки, да и моб постоянно повторяет, что ритцу его радость и гордость, но по манге мне показалось, что они едва ли разговаривают? никто из них не знает, что происходит в жизни друг друга? но может мне так только показалось.
и конечно меня дико возмущало поведение ритцу по отношению к мобу, когда первый наконец-то получил свои экстрасенсорные (блт, как же тупо это звучит на русском) силы. мне казалось, что все, стоило только ему получить то, что он хотел, так сразу перестал притворяться любящим братом и начал вести себя как маленький говнюк.
и так я возмущалась и возмущалась, пока однажды утром мне вдруг в голову не прилетело осознание того, каково ему жилось все эти годы (а ему всего 13, на секундочку!) со знанием того, что самый любимый и близкий тебе человек, совершенно того не желая, вдруг стал представлять для тебя буквально смертельную опасность, и ты никак не можешь ему помочь, и никак не можешь себя обезопасить, и уж тем более не знаешь, когда ебанет в следующий раз ("i've got a crippling depression!")
действительно, какая речь может идти о любви, когда все, что в тебе осталось-это страх. как он вообще не ебнулся за это время.
сидела над куском шоколадного торта как собачка из того мема, где все в огне. THIS IS FINE.

с мобом я очень сильно себя ассоциировала по началу просмотра сезона, все эти параллели с консил-донт фил-донт лет чем ноу, но потом поняла, что до него мне как до луны и обратно, ибо такой силы воли и чуть ли иисусьей веры в людей и в то, что они могут поменяться к лучшему, у меня не было даже в лучшие годы моей жизни.
несмотря на эту чуть ли не слепую веру в людей, которая меня обычно раздражает в персонажах, все равно люблю его. ту гуд фо зыс ворлд, ту пьюр.

очень, скажем так, некрепкий рисунок уана (в чем я уже нашла определенное обаяние) в манге с лихвой компенсируется отличным чувством юмора (господь, обожаю его омаке, много чего хотелось сюда поскидывать, но порой пришлось бы копировать целые страницы), полным игнорированием законов сенена (что я особенно люблю, потому что чистый сенен, как и простигосподи седзе, невероятно скучный), кучей моментов, когда хочется подержаться за сердце и поорать в подушку и целым простором для прорастания хэдканонов.
например, вот. хэдканон про асексуальность рейгена очень сладкий и всячески манит к себе, но я еще не дошла до их взаимодействия с серизавой, а по этому поводу тумблер мне мозги промыл заранее, поэтому пока не могу решить для себя ничего конкретного.

забавно, что решение начать читать мангу пришло ко мне после того, как я наткнулась где-то на тумблере на профили персонажей, и в профиле ритцу было сказано, что его хобби-ведение дневника! уан-сенсей своей рукой это вывел! ох, знатно я тогда угарнула, потому что представила себе что-то в духе:
"дорогой дневник, сегодня был просто ужасный день, мы все чуть не сдохли, что, если подумать, было бы не так уж и плохо. свергли почти всех членов седьмой ветки когтя, но потом тот стремный старик чуть не стер нас всех с лица земли, как вдруг откуда-то появился тот рыжий парень, ушатал его, помахал ручкой и исчез!
дорогой дневник, а еще он пялился.
и пялился.
и пялился."
(на самом деле все это счастье я начала читать потому что мне очень понравился первый сезон и мне не терпелось узнать, что там дальше, написанное выше лишь послужило катализатором лол)

все это к тому, что я реально расстроена, что все скоро закончится. но в то же время еще многое предстоит узнать, и этому я очень и очень рада.


с легким трепетом жду арки могами во втором сезоне.

@темы: mob! mob! what do you want!

---

Damon Albarn of Blur in the NME offices, London, UK, c. 1992

!

давно валялось в закладках, хотела вчера выложить, раз такая дата,
но простуда и собственная неорганизованность победили.
сложно представить, какой бы я была, если бы этот человек-оркестр однажды не познакомился с грэмом коксоном
и они бы не образовали одну группу с одним очень дурацким названием.
hbday u hobo you're so great and i love you

---

горшочек в последнее время варит как-то ну совсем в неправильном направлении, мысли только о том, что не должно волновать и уж тем более о том, что не хотелось бы, что волновало.
не голова, а гнилая тыква.
мне не важно, кто-когда-с-кем-и-где, не важно, я не должна чувствовать стыд и вину тогда, когда это рационально не обосновано,
но очень навязано.
зарубить себе на носу, повторять себе как мантру по утрам и все такое.
и поговори ты уже с человеком, сколько можно.
*
как раз к вышесказанному: вспомнила сегодня про грету гервиг, когда писала маше про ледиберд, и ее undateable. хотелось бы, чтобы были силы ответить себе на это чем-то в духе сайтамы-сенсея и его знаменитого okay, как это обычно бывает, но почему-то не в этот весенний вечер.
okay.
*
на улице сплошные туманы уже неделю, cocteau twins и их прекраснейший heaven or las vegas пришлись очень кстати и почти перестали ассоциироваться с ужаснейшим, лихорадочным концом 4 курса.
и я считаю, что это прекрасно.
"ты вообще любишь то, что обычные люди терпеть не могут"
блять, молчи, просто молчи, это ведь просто туманы, я же дурная, я же начну об этом думать.
*
note to self: перестать заниматься газлайтингом что ли.
вот уж не думала, что когда-нибудь придется об этом задуматься.
*
таки скачала мангу (дожили!) по мопсику, несмотря на огромное желание посмотреть второй сезон (который еще, правда, неизвестно когда будет) вслепую.
до сих пор рада, что таки уломала сашу его посмотреть, сплошная любовь

@темы: calling him in and out of nowhere, mob! mob! what do you want!

---

посмотрели (только сейчас как настоящий слоупоки) mob psycho 100.

well

это было охуенно

анимация





и вообще

не знаю, какие еще проекты готовит уан, but i'm really looking forward to it.

@настроение: Я ЛЮБЛЮ ВСЕХ ПЕРСОНАЖЕЙ IS THIS A REAL LIFE

@темы: mob! mob! what do you want!

---

неделя на стыке конца января-начала февраля
(на полях):
арбузные желатинки после трёх биллбордов около кинотеатра, матча и лапша с креветками и арахисом (неплохо, но уже родная соба с тефтельками лучше), чайная, власть в которой захватили гопники, суфьяшкина mystery of love на телефоне, внезапно закукарекавший в два часа ночи петух, скрипящий под ногами лёд, богомерзкие высокие эльфы скайрима, у которых нет проблем с контролем гнева, голубые горноцветы моей души и другие треки нашего первого шансон-альбома, "не сопротивляйся, ножка моя!", котя, которая сама требует, чтобы её брали на руки и гладили, пойти ночью на кухню за бутербродами и проболтать там час, прекрасная звенящая тишина, которая может быть только в пригороде.
реальность та же, но на этот недолгий период она решила пойти в параллельном направлении.
спасибо.

@темы: logn

---

год назад примерно в это время валя и саша проводили меня на автобус, который где-то через три с половиной часа привёз меня в аэропорт вильнюса.
помню, как пыталась поудобнее устроиться на жестких сидениях, чтобы вздремнуть, но не заснуть, и для этого слушала тину тернер. дремала в обнимку с рюкзаком, в котором лежало кое-что бесценное-билеты до кефлавика.

несмотря на свою ужасную память, я помню эти дни очень чётко, особенно самый первый день.
помню, как самолёт начал идти на посадку и залитое солнцем небо сменилось хмурой серостью.
помню, как первое, на что я обратила внимание, когда вышла из аэропорта, это запах сероводорода (и скульптура в виде груши).
как хотелось кричать водителю автобуса, на котором я добиралась до рейкьявика, чтобы тот остановился, потому что как можно проезжать мимо чёрных земельных плит, в разломах которых текла невозможно голубая вода из подземных источников.

помню, как не смогла сразу расплатиться за хостел, потому что с карточки пропало 100 евро (благо, это списались деньги за экскурсию, которую забронировала накануне). придавленная нарастающей паникой и усталостью, я помчалась в центр города, ориентируясь только по шпилю хадльгримскиркьи, который виден из любого уголка города. за час в абсолютно незнакомом городе нужно было найти место, с которого стартует бесплатная экскурсия. разумеется, я ничего не нашла, и, дико расстроенная, пошла бродить куда глаза глядят.
(уже потом, на последний день, когда я ходила по уже знакомым улицам и мысленно прощалась с городом, я нашла это место)

помню, как пошла к желтому маяку около харпы, рядом с которым МЕНЯ ЧУТЬ НЕ СДУЛО ВЕТРОМ.
МОЮ
ТУШУ
ЧУТЬ
НЕ СДУЛО
ВЕТРОМ!
шарф и шапка так точно жили отдельной жизнью, держась на мне только благодаря силе веры, не иначе.
(самый потрясающий ветер в моей жизни)

помню, как впервые подметила, что в городе пахнет талым снегом, как по началу весны пахло в лесу, через который я возвращалась домой из школы.
а ещё жареной рыбой и кофе.

помню, как зашла поесть в ничем не примечательное кафе, в котором были пошарпанные черные столы, бородатый официант, подростки с макбуками и играющий меззанин massive attack (что я посчитала очень хорошим знаком).

помню миллионы вкусов скира в маленьких локальных магазинах, воду в душевых хостела с легким запахом сероводорода, белое хрустящее постельное белье и мягкую подушку, что уставшей мне казалось раем на земле.

мне было так хорошо, мне было так плохо, я тысячи раз спрашивала себя, стоило ли оно того, я осталась совсем без своих сбережений после этой поездки.
я до сих пор представляю то место среди черных камней и золотой травы, откуда открывался вид на океан, когда на йоге приходит время медитации.

я обязательно вернусь.

@темы: logn

---

@настроение: люблю тумблер кайла

---

(сегодня в первый раз в новом году сходила на йогу.
и именно в тот момент, когда после интенсивной тренировки выключили свет и все легли в шавасану,
в плейлисте тренера включилась promise бена ховарда.
кто бы мне в 17 лет сказал, что такой момент будет в моей жизни)

@темы: logn

---

где-то примерно в эти же предновогодние дни 6 лет назад я приехала в минск потусить с леной и сашей (тогда они еще жили вместе, ну и время было). так получилось, что я осталась практически без друзей в городе ж. : лена с сашей, как уже было сказано, жили в минске, таня училась в гродно, рома уже больше года жил в штатах, вся мьюзерская тусовка была в минске (андрей так вообще учился в польше). благо хоть лиза вернулась из пекина и школу мы закончили вместе.
я очень любила эти редкие вылазки в минск, очень скучала по друзьям и не могла дождаться, когда поступлю в университет и наконец-то перееду поближе к ним.
помню, мы возвращаемся с леной домой и она как всегда крайне эмоционально рассказывала о фильме, который посмотрела на днях.
-о, люди икс первый класс? да, слышала, сама давно хотела посмотреть.
лена никак не могла вспомнить, где видела актера, который играл молодого чарльза ксавье.
-джеймс макэвой. ты его знаешь, он еще мистера тумнуса играл в хрониках нарнии. он мне нравится, очень милый.
(о, наивное дитя, ты даже себе не представляешь, во что ввязываешься)
еще она говорила, что актер, который играл молодого магнето, в черной обтягивающей водолазке очень похож на помощника окружного прокурора коула тернера. на тот момент этого было достаточно, чтобы меня купить.
-майкл фассбендер? никогда о нем не слышала.
(ничего, милое дитя, скоро ты будешь пытаться узнать о нем все, что только возможно)
конечно же все закончилось тем, что мы посмотрели этот фильм и уже в тот момент, когда мы бодро напевали тему магнето на финальных титрах, я должна была понять, что моя жизнь круто поменялась.
славное время было.

недавно поняла, что этот дневник я веду тоже почти шесть (!) лет. он прошел со мной почти все мое обучение в университете, а кажется, что еще недавно я удалила жж и окончательно переехала сюда. время летит.
как и любой человек периодически ударяюсь в ностальгию и перечитываю старые записи, и вот тут начинается самое интересное. все, что я писала тогда, теперь кажется весьма странным. такое ощущение, что это происходило или совсем в другой жизни, или вовсе происходило с совсем другим человеком. и у этого есть две стороны:
с одной стороны, очень здорово, что время от времени все-таки находится что-то новое, интересное, непознанное. что-то такое, что заставляло мое кокоро делать доки-доки вызывало у меня настолько сильный эмоциональный отклик, что не было сил молчать и приходилось писать все сюда. а ведь я частенько люблю цинично заявлять, что уже ничто не сможет меня удивить.
с другой стороны (и это вызывает у меня больше, так сказать, concerns), все, что меня когда-либо волновало, радовало, из-за чего я тосковала, злилась, все люди, которые были в моей жизни, отношения с ними любого характера-все это осталось в прошлом и со временем потеряло свою первоначальную значимость.
и все, о чем я пишу сейчас и буду писать в будущем, в конечном счете превратится в обрывки памяти, отдельные фразы, картинки, фотографии, посты в дайри, пока и вовсе не исчезнет навсегда.
и это обескураживает и дает надежду одновременно.

жизнь невыносимо мчится вперед, мир вокруг невыносимо быстро меняется и я меняюсь вместе с ним, и это хорошо и плохо одновременно, это и надежда, и полное ее отсутствие одновременно.

раз села писать, так убью двух зайцев сразу. декабрьского списка не будет, отмечу только то, что это был очень сложный, даже тяжелый эмоциональный месяц. но в этом есть своя светлая сторона: в сложные времена со мной всегда была поддержка семьи и друзей (тут уже давно можно ставить знак равно: все люди, которых я называю друзьями, давным-давно перешли в категорию близких). разумеется, we're born alone, we live alone, we die alone, но в то же время оnly through our love and friendship can we create the illusion for the moment that we're not alone (внезапно оказалось, что это цитата орсона уэллса). и это очень важно.
что касается итогов года: я ничего не ожидала от 2017 и он отплатил мне тем, что выдался весьма и весьма неплохим. со своими highs and lows, разумеется, но куда без этого.
мы с Сашей часто любили повторять, что этот год очень новый во всех отношениях, и это действительно так: начиная сортами чая, которые мы попробовали в этом году (а их было немало) и аниме (!), которого я посмотрела за последние полгода больше, чем за всю свою жизнь (в свою защиту скажу, что это всего 5 коротеньких сериалов и все они были отличными), заканчивая странами, в которых я побывала. черт побери, именно в этом году я впервые в жизни увидела северное сияние, а это что-то да значит.


все это я к тому, что надо пересмотреть первоклашек. отличный фильм все-таки выдался, замечательная история любви.

---

кулстори про большие выходные: отдыхали, ходили по чайным, занимались всякой мелочью,
ничто не предвещало, как говорится.
посмотрели новую серию хозуки, решили глянуть еще что-нибудь и вот ТУТ ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК.
рука дрогнула, пелена перед глазами-и вот мы уже воем борн ту мейк хистори, а юри кацуки снова начинает свой рассказ о том,
как он запорол свое выступление на gpf.
велл.
ТРЕТИЙ РАЗ НЕ ПИДОРАС

в честь этого дурацкого сериала события пускай здесь будут кадры из сцены,
из-за которой меня разэтсамое и 2017 год ЗАИГРАЛ ТЫСЯЧАМИ ЯРКИХ КРАСОК.
(на самом деле я больше благодарна богу и иисусу за сцену на закате с этим are you going to become friends with me
or not и прочим айс оф э солджа, но мое кокоро не выдержало бы, если бы я начала все это кадрировать)

TRULY I C O N I C

до сих пор не могу поверить, что это случилось. кто бы мне еше хоть год назад сказал,
что меня так унесет из-за аниме-сериала-приказала бы вздернуть негодяя за наглую клевету.
а вот как оно в жизни бывает.
на японском, кстати, воспринимается лучше. серьезнее что ли.

@настроение: кат для слабаков

@темы: shut the fuck up katsudon

---

ну я как всегда очень пунктуальна.
ноябрь почти всегда превращается в ебучие американские горки, только с постоянно ускоряющейся ездой вниз, и этот не стал исключением. особенно понравилась неделя после больших выходных, когда мое состояние приближалось к "вы умерли от обширного гниения всего".
но в сравнении с двумя последними ноябрями все было не так плохо, спасибо и на этом.
велл:
1. 3 ноября. просто запомни этот день, даже если ничего по итогу не выгорит. как сейчас помню, что приехала домой после 6, а этот совсем не то время, в которое я рассчитывала быть дома; осознание того, что целый день я ничего не ела, пришло уже в автобусе по пути домой; мы начали смотреть 2 сезон некоторого дерьма stranger things и планировали, что будем смотреть на больших выходных.
2. собственно на больших выходных сели и на старости лет залпом посмотрели все полнометражки монти пайтон. легли спать после 4 утра, вообще ни о чем не регретируя.
3. посмотрели ванпанча и дэээээмн, это было охуенно! я подозревала, что мне понравится, но теперь я прям жду 2 сезон. прекрасный подъеб всей этой супергеройской темы + хорошая анимация.
но японский металл(!!!) в опенинге-к такому жизнь меня не готовила лол. зато утром бодрит лучше кофе и сразу хочется с кем-то попиздиться.
4. пересмотрела почти весь эллисоновский бэйвотчинг (потому что это чуть ли не единственное, что поддерживало во мне зачатки энергии в начале ноября) и наконец-то начала посматривать ее обзоры.
если фелан на ней не женится, то это сделаю я
5. оказалось, что за осень внезапно скинула 6 кг. это, конечно, ок, только вот для моей тушки это вообще ничто.
6. начала заново проходить синдикат просто потому что почему бы и нет:
-о, тут видос есть, в котором пол амос поет jokes, jokes, jokes.
-подожди секунду, пожалуйста
*слазит с кресла на пол*
*издает звуки, похожие на умирающего птеродактиля*
7. и да, я слабая, падкая на скидки женщина, и мы таки купили этот несчастный ориджинс. сдам диф-и все, прощай, социальная жизнь.
8. начала удерживать свою тушу в позе журавля на йоге! совсем низко и совсем не надолго, но ощущения невероятные от осознания того, что смогла.
9. поход в чайную в пятницу вечером после паршивой недели-то, что надо было. 5 (!) часов сидения и ощущение тотального расслабления. и волосы и одежда не воняют куревом, как после баров.

конец года подступил как-то совсем внезапно.